<1> И.Д. Вайсбанд "Рабочий материал по соционике"
Наедине прекрасно общаются, удивляясь своеобразию подхода собеседника. Третий нарушает их равновесие. думают об одном и том же, но с разных позиций. Партнеры смотрят на одинаковые проблемы как бы с противоположных сторон. Один по каким-то функциям ориентируется на внешний объект, по другим - на свое субъективное мнение и ощущение. У другого всё происходит прямо наоборот. Общение, в итоге, оказывается весьма поверхностным, разговоры - будто на разных языках. Очень трудно делать что-нибудь вместе, поскольку внимание отсутствует даже в мелочах. Никак не удается скоординировать свои действия. Такие партнеры в начале знакомства привлекают друг друга, главным образом, своей непонятностью, даже загадочностью. Поэтому, к сожалению, встречается довольно много супружеских пар, где муж и жена находятся в отношениях полной противоположности. Неудивительно, что согласия в такой семье нет, отношения напряжены настолько, что супруги постоянно балансируют на грани развода или этим кончают.
<2> О.Б. Слинько "Ключ к сердцу - соционика"
Противоположные партнеры во многом схожи. Их жизненные интересы пересекаются в очень обширной области. Однако, те функции, которые у одного находятся в творческом блоке, у другого образуют блок ИД. Поэтому ваш противоположный любит поговорить как раз о тех вещах, которые вы реализуете подсознательно и находите банальными. Можно сказать и по-другому: противоположные партнеры обладают противоположными взглядами на одни и те же вещи. Часто такой партнер кажется довольно привлекательным: у него со мной столько общего, и в то же время он демонстрирует - свежий, отличный от моего подход... Великое множество супружеских пар образовано именно противоположными партнерами. Такие браки испытывают трудные времена, когда в семье появляется ребенок. Начинается непримиримая конкуренция тех самых "противоположных взглядов", которые раньше, казалось, просто придавали отношениям пикантность и подпадали под вполне безобидную формулу: милым браниться - только тешиться. Присутствие не только ребенка, но и любых третьих лиц нарушает согласие в парах, связанных отношением противоположности.
<3> Р.К. Седых "Информационный психоанализ"
В этом ИВ сравнительно трудно достигнуть взаимопонимания. Действительно, "взрослый" одного из партнеров взаимодействует с "самоуверенным подростком" второго. Это чревато постоянными конфликтами. "Подросток" все время силится доказать, что он не лыком шит. Разглагольствования "взрослого" его постоянно подзуживают на попытки "утереть нос" партнеру. "Взрослого" же раздражает эта неуемная задиристость, и он не забывает, когда представляется возможность, поставить "подростка" на место. Как ни странно, такая ситуация нередко способствует профессиональным успехам партнеров. Мне, например, очень помогли в занятиях соционикой многолетние споры с оппонентом. Выслушивать его не всегда было приятно, да и со стороны наши беседы могли выглядеть некрасиво, и все же они были более чем полезны и совершенно незаменимы. Оба мы занимались делом в так называемой сфере максимальной профадаптируемости и относились друг к другу с большим уважением. Это не раз спасало наши отношения. Но не будь мы в большой степени дуализированы, у нас вряд ли хватило бы сил не рассориться навсегда. Теперь нам это вовсе не грозит. Многолетние интеллектуальные споры превратили наши отношения в особого рода прочную дружбу. Это не единственный пример удачной реализации возможностей заложенных в этом взаимодействии, однако, к сожалению, подобное встречается редко. Чтобы ваши взаимоотношения с оппонентом были проще, старайтесь никогда не доводить стремление подправить партнера до степени "развенчать этого нахала во что бы то ни стало". Уж во всяком случае вы пострадаете не меньше его, если не сумеете сдержаться. Взаимодействие "ребенок" - "неуверенный подросток" чревато похожими проблемами. Только желание "развенчать" оборачивается здесь еще трагичнее, потому что обиды по слабым блокам труднее простить. Нечто противоположное бывает у влюбленных парочек, которые возникают, как это ни удивительно, во всех ИВ. Блок СуперЭго, стремясь показать свое высокое развитие, необдуманно предлагает свои услуги. СуперИд не менее необдуманно эту помощь принимает, из самых лучших побуждений показывая, что готов позволить партнеру всю жизнь о себе заботиться. Но то, что полное дополнение воспринимает как знак величайшего доверия, оппонент - как эгоистическое стремление сесть на шею. Литературные способности автора не позволяют ему достаточно красочно описать сцену, которая за такого рода ошибкой следует. В браке это одно из самых трудных взаимодействий
<4> Лайма Станкевичюте "Интертипные отношения"
Часто люди противоположных типов нравятся друг другу. Особенно обращают на себя внимание физические данные, например красота глаз. Наедине эти люди могут много и интересно общаться, долго разговаривать и удивляться, как собеседник рассматривает ту же проблему с другой стороны, как он своеобразно мыслит. Но стоит появиться третьему, а одному из них обрести перевес в разговоре - и сразу же исчезает мнимое равновесие. Если двум противоположным типам приходится жить или работать вместе, конфликты неизбежны. Говорится вроде бы об одном и том же, но полностью с противоположных точек зрения.
<5> А. В. Букалов, Г. Бойко "ПОЧЕМУ ОШИБСЯ САДДАМ ХУСЕЙН, или ЧТО ТАКОЕ СОЦИОНИКА"
Их еще называют отношениями погашения или нейтрализации. У партнеров "цветовая гамма" функций (экстравертность - интровертность) противоположна. В этих отношениях интроверт гасит активность экстраверта ("Бальзак" скептически замечает "Дон Кихоту", что из его начинаний ничего не выйдет, что "это все чепуха", и неизвестно, "как еще все повернется"), особенно если интроверт является руководителем экстраверта. И у экстраверта начинает накапливаться раздражение. Но многие интересы совпадают. Однако, если для Дон-Кихота философские или концептуальные рассуждения - это нормально, то для Бальзака - это пустой звук, поскольку он больше склонен заниматься конкретными вычислениями, имеющими прикладной характер. Партнеры, находясь вместе, общаются довольно успешно, но появление третьего лица вызывает желание привлечь его на свою сторону. И то, о чем можно было договориться вдвоем, становится невозможным. Зачастую удивляются проницательности собеседника, но понимают: направление мысли совсем иное. В браке приходится преодолевать очень длительный этап "притирки", который усложняется различием квадральных сексуальных программ. Но в принципе такие отношения бесконфликтны - партнерам нечем "уколоть" друг друга.
<6> В.В. Гуленко
"Критерии взаимности"
комфортная дискуссия
Вступив в общение партнеры втягиваются в дискуссию, во время которой чувствуют себя комфортно. Более активный высказывает суждения, более сдержанный комментирует их, внося свои поправки. Стиль поведения импонирует друг другу. Вызывает приятное удивление, как своеобразно мыслит партнер. Однако в присутствии третьих лиц происходит настоящее погашение - партнер препятствует вашим попыткам развивать обоюдно интересную мысль, оспаривая ее.
"БИНАРНЫЕ ПРИЗНАКИ ИНТЕРТИПНЫХ ОТНОШЕНИЙ"
Для отношений погашения противопоказано вынесение дискуссии на широкий круг слушателей. Если в узком кругу происходит взаимная коррекция поведения и обогащение новой фактической информацией, то при экстравертировании запускается неприятный процесс погашения - оспаривания мнения другого без убедительных аргументов.
Погашение - это отношения хорошо прогнозирующих поведение друг друга партнеров, которым становится неинтересно, если их поведение рационализируется. Эта пара нуждается в периодическом расслабленном философствовании и критическом разборе происходящего вокруг. Она способна гибко подстраиваться под давление внешней ситуации.
В погашающих отношениях хорошо заметны технологические огрехи друг друга. Для них характерны упреки в непродуманности действий, скепсис и критицизм. Эмоции для этих отношений губительны: обиды надолго разрывают их. Хорошо просчитывая огрехи партнера, нередко забываешь об уязвимости собственной позиции.
В отношениях погашения вас интересует сам подход партнера, его концепция, т. е. общие принципы работы, а не его фактические достижения и текущее положение. Присутствует надежда взять на вооружение его технологии и приемы, но она не имеет под собой достаточных оснований. Погашающие партнеры довольно успешно прогнозируют поведение друг друга.
В отношениях погашения на первое место выходит не эмоциональная динамика, а внезапная смена поступков партнера. Отношения позволяют в основном предсказывать успехи или поражения другого. Они оказывают "амортизирующий" эффект, т. е. смягчают поражения, но и преуменьшают успехи. Партнеры словно колеблются в противофазе.
В нем происходит отсечение тех устремлений партнеров, которые кажутся "экстремистскими", неоправданно заостренными. Подобная критическая притирка мнений и намерений заканчивается довольно терпимым отношением к поведению другого. И здесь наблюдается процесс прихода к средней линии, устраивающей обоих, хотя и далекой от первоначального идеала.
ПП (отношения погашения) , это отношение иррациональное, логическое,
интровертированное, интуитивное.
МЫ С ТОБОЙ ДВА БЕРЕГА У ОДНОЙ РЕКИ
|
T(I) |
P(L) |
|
E(R) |
S(F) |
|
R(E) |
F(S) |
|
I(T) |
L(P) |
1 функция: T(I) - рассказ о своей жизни, разворачивание событийного ряда, описание собственного опыта одним партнером воспринимается другим партнером как нечто существенное, обогащающее жизненным опытом.
2 функция: P(L) - коммуникативными актами в этом отношении является все, что связано с выполнением конкретной работы, полезной обоим партнерам.
Совместная работа первых двух функций, БЛОК ЭГО, указывает на то, что в этой паре партнеры устанавливают отношение, обмениваясь жизненным опытом и выполняя друг для друга конкретную полезную работу.
3 функция: S(F) - попытка предоставления одним партнером другому определенного жизненного ресурса вызывает со стороны другого нормативное силовое сопротивление – отказ, смущение, неприятие.
4 функция: E(R) - эмоциональные реакции, эмоциональные проявления любого из партнеров могут вызывать напряжение и критику со стороны другого, и партнеры чувствуя это, не переходят соответствующих границ, сдерживая свои эмоции.
Совместная работа третьей и четвертой функций, БЛОК СУПЕРЭГО, указывает на требования, которые, как кажется партнерам, общество предъявляет к их паре, ожидает от их отношений, и в данном случае это стремление быть приятными и полезными друг для друга партнерами, однако это у них получается неуклюже.
5 функция: F(S) - силовой напор, демонстрация волевых качеств, в том числе, задиристое, провоцирующее поведение со стороны партнера воспринимается как что-то интересное, обнадеживающее, хотя, возможно, и поверхностное или необязательное.
6 функция: R(E) - само установление отношений, хоть каких-нибудь отношений, вызывает эмоциональный отклик. Таким людям это не так легко сделать.
Совместная работа пятой и шестой функций, БЛОК СУПЕРИД, выражает требования, которые партнеры предъявляют к своим отношениям, и то, чего они ожидают от них. В данном случае они ожидают друг от друга силового прикрытия и приемлемого для них отношения со стороны другого.
7 функция: I(T) - демонстрация собственных возможностей, жизненных установок, идей и программ одним партнером воспринимается другим как существенное жизненное событие, как нечто, к чему приковывается внимание, на что интересно смотреть и слушать.
8 функция: L(P) - поговорить, пообщаться с другим - это уже работа, такой вид общественной занятости должен был бы оплачиваться, как например, это делается в отношении учителей.
Совместная работа седьмой и восьмой функций, БЛОК ИД, соответствует продукту, видимому результату данного отношения – партнеры обсуждают абстрактные проблемы, связанные с общими принципами в сфере, которая интересна им обоим и хотя они относятся к ней по-разному.
ВЫВОДЫ ПО ВСЕЙ СОВОКУПНОСТИ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ФУНКЦИЙ.
Партнеров привлекает жизненный опыт друг друга. Описание собственного опыта одним партнером воспринимается другим партнером как нечто существенное, обогащающее жизненным опытом, что интересно слушать и на что не жаль тратить время.
Коммуникативными актами в этом отношении является все, что связано с выполнением конкретной работы, полезной обоим партнерам.
В этой паре партнеры устанавливают отношение, обмениваясь жизненным опытом и выполняя друг для друга конкретную полезную работу.
Попытка предоставления одним партнером другому определенного жизненного ресурса вызывает со стороны другого нормативное силовое сопротивление – отказ, смущение, неприятие.
Эмоциональные реакции, эмоциональные проявления любого из партнеров могут вызывать напряжение и критику со стороны другого, и партнеры чувствуя это, не переходят соответствующих границ, сдерживая свои эмоции.
Партнеры проявляют стремление быть приятными и полезными друг для друга людьми, однако это у них получается неуклюже.
Силовой напор, демонстрация волевых качеств, в том числе, задиристое, провоцирующее поведение со стороны партнера воспринимается как что-то интересное, обнадеживающее, хотя, возможно, и поверхностное или необязательное.
Само установление отношений, хоть каких-нибудь отношений, вызывает эмоциональный отклик. Таким людям это не так легко сделать.
Партнеры ожидают друг от друга силового прикрытия и приемлемого для них отношения со стороны другого.
Демонстрация собственных возможностей, жизненных установок, идей и программ одним партнером воспринимается другим как существенное жизненное событие, как нечто, к чему приковывается внимание, на что интересно смотреть и слушать.
Партнеры обсуждают абстрактные проблемы, связанные с общими принципами в сфере, которая интересна им обоим и хотя они относятся к ней по-разному.
Отношение развивается оптимально, если партнеры не навязывают друг другу никаких условий, ведут себя спонтанно, сохраняют достаточную психологическую дистанцию, больше проводят времени наедине друг с другом и по большей части лишь обучаю друг друга.